Учитесь говорить

Отношения и просьбы: ответы на комментарии

Ответы на комментарии

Решил я, что в комментариях очень легко запутаться, потерять нить и вообще забыть о вопросе или ответе. Поэтому для ответов на самую обсуждаемую тему: "Отношения и просьбы (читать и комментировать обязательно)" - я делаю отдельную запись. И может быть в моих ответах вы сможете найти что-то полезное и для себя. Давайте, начнем:

1. Катерина: "А вопрос у меня такой - возможно ли убедить мужчину говорить о своих потребностях, даже о самых простых на его взгляд?"

Ответ:Коротко и просто - можно. Если ситуация совсем запущенная, то для начала говорить о своих потребностях. Далее попросить его рассказать о чём-то маленьком(одном), чего он хочет, о какой-то его маленькой эмоциональной потребности - если придётся, то "выдавить" её из него(только аккуратно) - живых людей без потребностей не бывает. В следующий раз - попросить рассказать о том, чего бы он хотел в жизни(также рассказав о себе). В следующий раз просто попросить его помечатать о чём-нибудь "заоблачном" или не очень, помечтать вместе. Потом попросить рассказать о том, чего бы ему хотелось "вещественного" из более-менее доступных для него вещей(телефон, тостер, плеер и т.д.). Ну и далее попросить рассказать о своих эмоциональных потребностях пошире и поболе... Естественно это достаточно обобщенный план, и всё же для тех, кому это надо прямо сейчас - будет понятно куда копать.

2. Superkrasa: "Но о приятных мелочах ,радующих твоего партнера можно и догадаться,хотя бы путем наблюдения за другим человеком.А о какой романтике может идти речь ,если все время говорить ,что тебе надо? Говорят о необходимом,а в необходимости-нет радости!Неожиданность рождает всплеск чувств и дарит моменты счастья.Запланированное -монотонно и нудно. Автор призывает женщин понять мужчин,но почему-то не призывает мужчин спрашивать у женщин что их интересует и чтобы они хотели и хотя бы попробовать понять женщин. Интересно,почему?"

Ответ:

Отношения и просьбы: дополнение

 

Отношения и просьбы - дополнение

Достаточно широкий отклик получила моя запись: "Отношения и просьбы (читать и комментировать обязательно)" Должен в самом начале сказать, что многие вообще не поняли основной мысли записи ( А основная мысль: обесценивание женщинами тех действий, которые делают мужчины в ответ на просьбу об этих действиях). Вместо этого начала включатся защитная реакция - обвинения и просьбы написать что-то и о мужчинах...

Далее. Некоторые комментарии чуть ли не цитировали то, о чём я написал в статье, что женщины обесценивают то, что делают мужчины по просьбе женщин. Что собственно не могло не улыбать с одной стороны, и не могло не наводить на дополнительные мысли с другой стороны. Также проявилась типичная человеческая защитная реакция - обвинять меня( якобы в ответ...хотя я никого НЕ обвинял(!) :) ), и говорить вещи в стиле: "почему ты "нападаешь" на женщин, где же аналогичные обвинения к мужчинам?!", что, конечно же, не может не говорить о том, что я попал в точку и описал полную правду. Вообще наш мозг обладает удивительным свойством - избегать своих глубинных свойст, прятать их, прикрывать чем-то другим, или реагировать агрессией, слезами, смехом. Одни на этом останавливаются, а  другие продолжают искать в себе ответы и совпадения. Но об этом в другой раз. Пишут, что я сказал, что "женщины не умеют просить". А разве я написал, что мужчины умеют просить?))) Да почти никто не умеет.(а статья вообще не об этом по сути! а об обесценивании.) И о том, что почти никто не умеет просить я писал ещё в самых первых записях своего блога - можете перечитать! Просто конкретно ЭТА запись была про женщин!!! Неужели я всегда должен писать обо всех вместе?! Разделять-то я тоже иногда должен :)  И теперь я пишу продолжение. Должен согласиться, что статья в некоторой мере была не полной. В той статье я писал всё про женщин, а в этой буду всё про мужчин :) Всё-таки есть кое-что в мужчинах, о чём стоило написать в предыдущей статье. Но это, наверное, будет совсем не то, что  ждут те, кто обвинял меня в предвзятости.

Как говорить, чтобы не портить отношения? Часть 3: Невыполненные просьбы.

Хотел бы разобрать ситуацию, когда просьбы вообще не выполняются. Я имею ввиду такую часто встречающуюся ситуацию, про которую обычно говорят: «Прошу его(её), прошу, а он(она) ничего не делает». Особенно явно это происходит, когда вы вроде читаете мой блог, всё "как надо" делаете, замечательно себя ведете и вообще - идеальный партнёр...а ничего существенно не сдвигается. И от этого вы начинаете ещё больше злится и ссоры возникают вновь. Замкнутый круг. Так вот самый вероятный ответ на подобное состояние дел это то, что возможно раньше было много злых, оскорбительных просьб...много крика, обид, ссор... и вообще ваши отношения были не самыми прекрасными... поэтому существует на самый прекрасный для вас ответ...более того - он вам вообще не понравится: Чтобы Ваш партнёр, и Вы кстати тоже, привыкли к новому типу общения - потребуется много времени. Очень много времени. Ваш партнёр вообще какое-то время просто не будет верить в то, что вы можете измениться..... А вам в это время придётся настаивать на своём...вновь и вновь... Отношения не для ленивых. Это можно повторять бесконечно. Я писал в статье "Отношения и просьбы": «Как говорят - дьявол кроется в деталях. И это воистину правда. Если что-то не получается, то значит вы не обращаете внимания на детали, на то, что внутри. » Также и вам придётся искать именно тот индивидуальный подход, который нужен Вашему партнёру. Волшебной таблетки, к сожалению нет. Каждый человек хочет видеть и слышать только ему необходимые слова. И обнаруживать только ему необходимые действия. И всё же даже если вы нащупали то самое, что заставляет партнёра улыбаться, менять громкость и тон голоса, опускать глаза и вообще становится податливее, то это значит, что вы даже не начинали. Вернее только подумали о том,чтобы начать. И впереди - самое интересное.

Отношения и просьбы (читать и комментировать - обязательно)

Отношения

Сегодня я бы хотел рассказать о просьбах. В частности об умении просить, о желании просить и о связанных с этим предрассудках. Тема на самом деле старая, но созрел для её написания я только сейчас.

Так вот, подробнее о том, что люди не умеют просить. Точнее,  скажем прямо, это на 95% свойственно женщинам. (Мужчинам дальше читать тоже нужно - чтобы знали "счастье" в лицо) Хитрая особенность, которая большинство мужчин приводит в тяжелейший ступор:

Женщины искренне считают, что ЕСЛИ мужчина сделает то, чего хочет женщина без её просьбы об этом, ТО это будет намного лучше(качественнее, эмоциональнее, более искренне, более по-настоящему и т.д. (подставить что угодно)), ЧЕМ ЕСЛИ мужчина сделает это, когда она его об этом попросила.

Нет-нет-нет. Зря вы продолжили читать дальше. Перечитайте ещё 3 раза! Не меньше. И очень хорошо об этом подумайте!

"Женщины искренне считают, что ЕСЛИ мужчина сделает то, чего хочет женщина без её просьбы об этом, ТО это будет намного лучше(качественнее, эмоциональнее, более искренне, более по-настоящему и т.д. (подставить что угодно)), ЧЕМ ЕСЛИ мужчина сделает это, когда она его об этом попросила."

Более того - это ещё не самое страшное. Большинство женщин почти все действия выполненные по её просьбе(особенно касаемо подарков, каких приятных вещей, мечтаний и т.п.) вообще будет считать неискренними и "не настоящими...и вообще не от души... ...Как обычно: ПАРАДОКС... Парадокс заключается в том, что если мужчину попросить(о качестве просьбы написано в конце) о чём-то, то для мужчины выполнение этой просьбы(если она, конечно, не унижает его достоинства) будет по сути делом чести.

Как говорить, чтобы не портить отношения? Часть 2

Привет всем! Надеюсь праздник прошёл замечательно и все поздравили своих дам...или не своих - не столь суть важно :) Главное, чтобы все друг друга поздравили и подняли настроение! :) Я вот уж было хотел лечь спать, но вспомнил, что сообщения из блога рассылаются в 7 утра и решил перед сном написать вам о втором уровне в навыке говорить прямо. Об уровне, который вытекает из первого и который стоит использовать в своей жизни каждый день. Или как можно чаще :)

Как говорить, чтобы не опртить отношения?

Так вот, этот эффективный навык безумно прост по своей сути:

Просите прямо!

Опять же - вроде бы об этом же и писал... Или, по крайней мере, ничего нового не открыл... Буду раскрывать карты: В детстве мы все замечательно владели этим навыком. Но теперь мы о нём просто забыли. И даже не спрашивайте как! Забыли и всё тут. Перестали пользоваться. Не верите, что забыли? А когда Вы в последний раз забывали деньги, а Вам нужно было попасть в метро или автобус - Вы возвращались домой, или подходили к тёте у турникетов или водителю автобуса и просили Вас пропустить? Или может быть просто проскакивали незамеченными? Я и сам грешу этим иногда :) Или в магазине, когда не хватает пару рублей - часто ли Вам в голову приходит мысль - просто сказать: "можно я Вам позже 3 рубля занесу?", или же Вы отказываетесь от покупки? Или никому не звоните, потому что села батарейка на мобильном и ни к кому не подходите, чтобы попросить? Теперь верите что забыли? Мы просто перестали пользоваться самой обычной просьбой. Что уж говорить об отношениях! Мы снова и снова прибегаем к великому навыку намекать и подавать знаки, о котором я писал тут. Я бы посоветовал в отношениях забыть этот навык. Либо использовать его по минимуму. Но чаще всего люди используют даже не этот навык, а просто - обвинения.

Как же просить прямо и чем отличается от "не прямо"?

Слишком путано объяснять не буду - приведу пример. Как-то на тренинге по отношениям я рассказывал этот пример...и что-то он мне самому так понравился, что я и Вам его расскажу:

Для девушек.

Ситуация: Вы видите, что Ваш парень (муж) раскидал носки по комнате. Или пришёл и кинул их в уголок.. ну мало-ли - может они сами уползут в стирку :)

Что обычно(чаще всего) в таких случаях говорят девушки? :) Чаще всего, что-то вроде: "Опять носки раскидал!", ну или "великие и знаменитые" обобщения и преувеличения: "Вечно(постоянно) ты разбрасываешь носки по комнате!"...бывает и лучше: "А носки убрать - рук нет?" :)

Меня всегда удивляло - неужели девушки и правда думают, что после такой "просьбы" парень вскочит, уберёт носки, извинится перед своей благоверной и начнёт мило с ней разговаривать? :)

Не-а :)

Мало того! Он ещё и обидится, что его обвиняют! :) Хотя, честно говоря, девушки бы тоже обиделись :) Ну или просто не очень приятно будет.

Для парней.

Правда встречал - такое бывает. Приходит парень(муж) домой - а никто покушать не приготовил :) ( Само-то не готовится и в рот не запрыгивает :) ) Что говорят обычно: "Ни разу нормально встретить не можешь".. или "Как это кушать нечего? Вечно ты книги читаешь(телик смотришь, на работе до поздна торчишь) и ничего по дому не делаешь".

Какой будет эффект от таких слов? :)

Ну или ещё проще.

Взаимное и очень часто встречающееся: "Никогда не пишешь мне смс!" или "Вечно ты забываешь мне позвонить". Ну или просто: "Забыл(а) обо мне...пропал(а) совсем. Не писал(а) целый день и не звонил(а)!"

Вопрос на засыпку: Если человек не звонил Вам в течение 9-12 часов - означает ли это, что он Вас забыл? :)

Как ответит 100% прочитавших этот вопрос? А что они скажут вечером любимым? :) Если Вы это прочитали - знайте! Вас помнят и любят :) Для начала расслабьтесь и радуйтесь жизни :)

И прежде чем я начну писать банальности - надо понять в чём мораль истории.

Опять же, мораль проста: просите прямо :) Если Вы действительно хотите, чтобы Вам звонили чаще, то просто попросите об этом: "Звони мне чаще, пожалуйста". Слишком сухо? Скажите: "Звони мне чаще, любимый(ая). Я так скучаю по тебе, когда ты не звонишь.." А теперь сравните с: "забыл(а) обо мне - не звонишь, не пишешь", "Вечно ты забываешь ..." :) Результат на лицо, как говорили в рекламе :) Истина где-то рядом, но мы упорно продолжаем ходить вокруг да около, даже когда большие зелёные указатели показывают где цель :)

Ещё один вариант: "Не сделаешь ли ты ***?" , "Не сделаешь ли ты ***, пожалуйста?"

Или, верх совершенства: Сделай это, пожалуйста". :)

А если добавить что-то ласковое и приятное в конце, то выполнять Вашу просьбу будет ещё и приятно :)

"Убери, пожалуйста, свои носки, милый" :)

"Любимая, я приеду через час, поэтому хотел бы тебя предупредить и попросить, чтобы ты приготовила мне ужин, пожалуйста. Я сегодня такой голодный, что могу съесть тебя, когда приеду. Приготовь, пожалуйста, хорошо?" :)

Перестаньте обвинять. Перестаньте намекать и предполагать, что Ваш партнёр умеет читать Ваши мысли. Перестаньте думать, что Ваш партнёр знает о Вас и Ваших желаниях всё.

Если Вы чего-то хотите - Просите прямо!

P.S.:

Ещё вспомнил только что про просьбы со взаимными выгодами, а также про невыполненные просьбы... но я хочу спать, поэтому об этом завтра :) До новых встреч!

P.P.S.:

Привет, всем вновь подписавшимся :) И давно подписавшимся тоже) А, ещё, так как запись дойдёт до Вас утром - Всем, доброе утро!!! :)

Как говорить, чтобы не портить отношения?

Прежде чем я начну мне хотелось бы сказать простую и в тоже время фундаментальную мысль(если так можно выразить):

Разговор - это единственный способ разрешения конфликтов. Никак по другому Вы их не решите, либо решение будет сопряжено с кучей разных побочных явлений. Если же Вы придумаете способ решения конфликтов без разговоров, то - добро пожаловать в комментарии.

И раз уж мы взялись учиться говорить, тогда начнём с малого, и тем не менее наиболее действенного:

Говорите прямо!

Нет ничего более нелепого, чем намёки на то, что Вам что-то не нравится в отношениях. Или намёки на то, что Вы хотели бы от отношений. Во-первых, это выглядит нелепо. А, во-вторых, в 99% случаев Ваш партнёр просто не поймёт Вас :) И далее всё пойдет по цепочке: Вы показывали то, что Вам что-то не нравится, а Вашему партнёру всё равно ( он Вас просто не понял - не догадливый :) ) - значит надо на него обидеться за то, что он(она) так с Вами поступает - партнёр не понимает, но чувствует холодность и тоже отстраняется - через пару дней Вы попытаетесь поговорить - партнёр скажет, что вообще даже не догадывался, что причиной может быть именно то, что и было причиной - а Вы в ответ опять подумаете: "ах вот как! ничего не чувствуешь!" - и либо опять новый виток, либо есть вариант, что только после такого отдаления Вы наконец поймёте, что друг друга не поняли.

Короче, мораль: Говорите прямо :) Не ходите обходными путями, вокруг-да-около.. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Если Вам что-то не нравится - пересильте себя и скажите: "Мне не нравится то, что ***" или "Я хочу, чтобы ***".

Только важная заметка... я бы даже сказал - очень важная..и о ней стоило бы написать целый пост:

Не зацикливайтесь на ТЫ-обвинениях, а то простая фраза перерастёт в конфликт и в ответ Вы услышите что-нибудь вроде: "Хватит меня обвинять!" или "опять ты меня обвиняешь, вечно я во всём виноват". Больше говорите про себя :) Всё таки только Вы ответственны за свою жизнь. И ещё не произносите слов типа "всегда", "никогда", "вечно" и подобные. Сами посудите, как это звучит: "Вечно ты опаздываешь!" или "Ты никогда сам меня не целуешь!" - не очень мотивирует на желаемое поведение. (Ну и, естественно, не надо группировать всё, что Вам не нравится в одну единицу времени, а то любой человек почувствует себя неполноценным, если кто-то близкий скинет на него сразу 10-15 замечаний.)

Лучше скажите: "Мне не нравится, что ты опоздал(а)". И ещё желательно интонацию адекватную соблюдать, чтобы не было ноток обвинения в этом. Просто заметьте это как факт. Вот и всё. Или: "Я хочу, чтобы ты мыл(а) посуду"... примеров можно привести множество :) Подставьте что угодно своё.

Говорите прямо.

Забудьте о своём высокоэффективном навыке намекать и подавать знаки...он может пригодится, конечно, но вряд ли в отношениях...

И это, кстати то, от чего сложнее всего избавиться, не смотря на кажущуюся простоту. Над этим надо работать, пересиливать себя, напоминать себе об этом, иначе так и будете догадываться - кто и что друг от друга хотел.

Удачных вам новых навыков в общении ;)

P.S.:

А тем временем это был только первый уровень в навыке говорить прямо, и честно говоря не самый эффективный. Второй уровень, вытекающий из первого, гораздо лучше, эффективнее, "безопаснее"...да и вообще стоит его знать. О нём расскажу вам в следующей заметке ;)

Учитесь говорить

Да, именно так. И напишу ещё раз: УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ. Этой заметкой я начну целую рубрику: "Учитесь говорить". Как это ни странно, но главная проблема любых отношений - это банальное неумение разговаривать. Казалось бы - как это? Мы же каждый день общаемся с кем-то, разговариваем. Да и вообще, на протяжении всей нашей жизни мы с кем-то всегда говорим... Как выясняется разговор в повседневной жизни и разговор со второй половинкой - это совершенно разные вещи. Это как будто разговоры в разных мирах. Как будто в жизни повседневной и в жизни личной мы говорим на разных языках... На самом деле, можно и так сказать. Так в чём же собственно проблема, спросит вдумчивый читатель :) А тут вот что - если язык повседневного общения Вы знаете с детства, то язык отношений - это совершенно новый язык, абсолютно не такой как повседневный, и изучать его надо последовательно и вдумчиво. И самое главное - его действительно надо изучать, если Вы считаете, что отношения важны для вашей жизни. С изначальными навыками этого языка, языка отношения, как и с любым другим языком - по-разному. Весь наш "врожденный" опыт отношений, который мы берем за основу в наших первых пробах отношений, а порой и несем через всю жизнь - на самом деле взят из опыта наших родителей. Мы, грубо говоря, подсматриваем за своими родителями и перенимаем их модели поведения, перенимаем их опыт и потом, когда вырастаем, начинаем использовать. И поэтому, если кто-то видел, как родители общаются на языке отношений, как они любят друг друга и искренне друг с другом общаются, тот и в свою жизнь перенесёт это и будет общаться на языке отношений лучше чем большинство людей. А кто-то наоборот, всё время видел как родители ссорятся, соответственно навыки языка отношений будут очень слабыми и надо работать над ними гораздо более серьёзно. А кому-то вообще не с кого было перенимать модели. Тогда возникает вопрос: как научиться говорить на языке отношений? И что вообще такое - язык отношений и чем он является? И ответ в общем-то есть - язык отношений является эмоциональным общением. Это не значит, что в отношениях всё должно быть на экспрессивном  выражении эмоций, конечно нет :)  Это значит, что в отношениях надо развивать навыки эмоционального общения. И как раз об этом мы поговорим в одном из следующих постов. А пока развивайте основу-основ эмоционального общения - улыбайте отношения! :)

Ленты новостей