Продвинутое

Мне, почему-то, кажется что в выходные никто не читает статьи.

Тем не менее, именно сегодня нужно напомнить об этом дне...а когда ещё напоминать о воскресенье, как не в субботу? :)

Что-ж... Последний день недели, второй из двух выходных, и предрабочий день. Важно провести этот день правильно.

Мало его провести просто вместе.

Этот день должен быть днём замедления.

Когда вы замедляетесь - вы нарочно замедляете все свои действия, реакции и даже мысли. Вместо активных действий – вы наблюдаете. Неспешно гуляете, болтаете о мечтах и обсуждаете то, что видите. Даже если вы сознательно будете видеть этот мир как в пелене - замутнённым взглядом.

Именно замедление помогает активировать чувственность. Только благодаря замедлению вы сможете почувствовать тонкие грани своих чувств и эмоций. Кинестетические ощущения станут более чёткими и яркими.

Не бойтесь тупить. Наоборот таки – тупите. Нельзя не сбиваться в речи, когда мысли замедленны.

Двигайтесь медленно. Ваша задача – прочувствовать каждое своё движение. А в прикосновениях к партнёру – ощутить его/её каждой клеточкой.

Технически – никакого телевизора и интернета (Как минимум до 10 вечера. И не более часа)...ну и газеты с журналами тоже исключаются. Тем более не начинайте этот день с интернета а у вас обязательно будет ломка –это самая роковая ошибка...нет более идеального способа - испортить день...и отношения. (Особенно это рвёт башню тем, кто уже давно не проводил целого дня без тв или интернета)

Именно замедление поможет вам действительно отдохнуть.

В любом случае, кто уже в теме – тем не нужны долгие объяснения. Вы и так знаете зачем это, и какие шикарные результаты это приносит.

Хорошего воскресенья. И улыбок вам завтра :)

Это всё здорово, про то, что нужно сначала доползти до нуля, и только потом начинать с нуля расти вверх. Но так ли всё просто обстоит на деле, когда мы всё-таки добираемся до нуля и готовы идти вперед? А когда идём вперед? Нам так и будет дуть ветер в спину?

К счастью, НЕТ. Более того, задача ещё интереснее:

Читаю сейчас «Психологию влияния», того самого Роберта Чалдини.

Интересный момент встретил:

Все мы стремимся соответствовать (в своих глазах и глазах окружающих) тому, что уже сделали. Коль скоро мы сделали выбор или заняли определенную позицию, мы будем стремиться вести себя в соответствии с принятыми на себя обязательствами и стараться оправдать ранее принятое решение. Это будет вынуждать нас реагировать таким образом, чтобы оправдывать наше предшествующее решение. Мы просто убеждаем себя, что сделали правильный выбор и, без сомнения, довольны своим решением. ... Давайте рассмотрим историю моей соседки Сары и её сожителя Тима. Они некоторое время встречались и в конце концов стали жить вместе. Вскоре Тим потерял работу. Дела сары также обстояли не лучшим образом. Она хотела, чтобы Тим женился на ней и перестал пьянствовать. Тим сопротивлялся обеим идеям. После особенно серьезного конфликта Сара разорвала эти отношения - и Тим переехал к себе. В это же самое время старый друг навестил Сару, они начали встречаться и вскоре решили пожениться. Они уже назначили дату свадьбы и разослали приглашения, когда пришёл Тим. Он сказал, что раскаивается и хочет снова переехать к Саре. Когда Сара объявила Тиму о своих брачных планах, он стал умолять её изменить решение; он хотел быть с ней вместе, как прежде. Но Сара отказывалась, говоря, что не желает снова жить, как раньше. Тим даже предложил Саре выйти за него замуж, но, несмотря на это, она ответила, что предпочитает быть с другим. Наконец, Тим пообещал бросить пить, если только она смилостивится. Чувствуя, что Тим в полном отчаянии, Сара решила разорвать помолвку, отменила свадьбу и позволила Тиму вернуться к ней. Через месяц Тим сообщил Саре, что он не собирается бросать пить. Ещё через месяц он решил, что им следует «подождать и подумать», прежде чем жениться. С тех прошло два года. Тим и Сара продолжают жить вместе точно так же, как раньше. Тим по-прежнему пьет, они до сих пор не женаты, однако Сара предана Тиму больше, чем когда-либо. Она говорит, что  в результате вынужденного выбора Тим стал номером первым в её сердце. Таким образом, после того как Сара предпочла Тима другому, она стала чувствовать себя счастливой, несмотря на то, что условия, на которых она сделала выбор, не были выполнены. ... В самом деле, мы все время от времени сами себя дурачим, чтобы заставить себя думать и действовать в соответствии с тем, что уже сделано или решено.

Кроме всего прочего интересный момент здесь ещё заключается в том моменте, когда Сара решила разорвать помолвку. Неправильный выбор 100% ответственности, так как они не состояли в отношениях. Гиперопека, да ещё и не туда. Доверие в сторону посторонних людей, а  не в отношениях. И т.д. Участники курса группового развития увидят знакомые моменты.

У Вас депрессия? Может быть Ваш супруг/супруга в депрессии? Или кто-то из Вас двоих думает, что другой в состоянии депрессии? У моего ментора недавно была интересная серия консультаций с женщиной по имени Регина из Канады. Одним из вопросов Регине было: «Что её муж считает основной причиной  проблем в их браке?» Она объяснила, что Тед говорит, проблема в том, что она вечно в депрессии. Он думает, что если бы она не была в депрессии, то всё было бы хорошо. Поэтому причина в ней. В общем, это вполне естественно, что состояние депрессии возникает при проблемах в браке. Но что же является причиной того, что один из супругов в депрессии? Обычно мы представляем депрессию, как некоторое расстройство, вызванное психическим состоянием ЭТОГО ЖЕ человека. Но, как это обычно бывает, проблема в том, как мы видим проблему. В браке даже депрессиия может напасть только на одного из супругов, но причиной практически всегда являются оба человека. Чтобы понять что я имею ввиду, нужно узнать, что на самом деле означает «быть в депрессии». В интернете можно найти такое определение, как «быть подавленным». И действительно, человек в состоянии депрессии чувствует, будто кто-то или что-то давит на него и не позволяет почувствовать облегчение этой эмоциональной тяжести. Муж Регины, в общем-то, имеет хорошую причину,  чтобы думать, что его жена в депрессии. Она говорит ему, что у неё возникают мысли о самоубийстве, у неё появилась привычка разбивать какую-нибудь дорогую посуду, иногда роняя её на что-нибудь ещё более дорогое, иногда она разрезает ножницами одежду, вместо того, чтобы отрезать только ниточку. А ещё иногда она начинает плакать без какой-либо причины. Но самая интересная штука в том, что (вы готовы?):

 Здесь должна быть картинка. Но мне осточертело вставлять картинки.

 Алилуя!

 Пост из рубрики «продвинутое».

Проверки смс, звонков, подслушивание разговоров, запрет на определенные действия, запрет одеватся открыто, подозрения, ревность без повода... Вопрос: к чему это всё?

Большинство людей по определению видят только плохое. Люди не хотят доверять даже тем, кого любят (а любят ли? или боятся потерять комфортность?). Более того, недоверие часто перетекает в агрессию, ссоры, обиды, замалчивания, действия «на зло». И, что самое интересное, люди, которые выражают явное недоверие – требуют, чтобы им доверяли. Всем это кажется таким естественным, мол, ну ты мне будешь доверять, тогда и я буду. Ты мне будешь улыбаться, и я тебе буду. Ты мне будешь делать что-то хорошее, тогда и я стану хорошим человеком.

Вот только я не могу понять – то ли люди прикалываюся так, то ли правда идиоты.